小鱼儿的－－泡儿泡儿

   臭美归来，不知怎地，竟然睡不着了，下着雨的天气最适合睡觉了，我怎么心理很不踏实的感觉？莫不是看了有钱人的博客，又受了刺激？还是因为晚上稀粥淡菜，没吃饱？

  无所事事的下场就是空虚，空洞！

  本来都觉得时间不够用的，还拿来糟蹋~~~罪过！我怎么就不能畅所欲言呢

   比赛结束，给大家发了邮件，跟发表获奖感言似的，感谢了一溜够。估计人家看了，觉得傻，但是那是我的真情实感，感谢每一个在活动中付出，努力，参与的兄弟姐妹们。

   还有些善后工作，去家乐福找人要小票。

   虽然有人对我横眉冷对，或是赶紧躲开，或是以为我是黄牛而鄙视，还有一北京大哥竟然超级牛气的问我：我为什么把小票给你？

   但是，还是友善的人更多些，虽然会有些纳闷，也没有拒绝我的请求，大概半个小时，金额足够，去开发票。

   在超级紧张，超负荷运转一个多星期，终于扛不住了，打喷嚏，流鼻涕，感冒了~~~难受ing

   一个多礼拜忙着找歌，和大家排练，许多杂事，没在座位上工作，领导够宽容的了，什么都没说，下周要加班把积压的工作快点赶出！

      公司的合唱比赛结束了，我们部门得了第一名。终于，终于，终于舒了一口气，总算是圆满结束了。与其说是高兴，不如说心中的一颗大石终于挪开，能让我放松。

    上周的今天晚上还在超级紧张，失眠中度过。那时，歌曲刚刚选定《山楂树》《I will follow him》，歌曲有特色，动听，但是，在短短的4天之内，要学会，并且要上台表演，不知道结果是什么样子。不说大家没有信心，我心里也没有个谱。歌曲伴奏没有，指挥没定，唱歌的人也不齐，这两首歌，没有一个人会唱，就是所有的一切事宜都没定，要在短短的一周推动起来，而且最好要有好的效果。尤其是周五中午小韩出了点小意外，只能回家好好休息，让我有顿失臂膀的感觉。天，我脑子里一直上演的都是比赛当天，我们站在台上，唱的南腔北调，出尽洋相的场景，总是紧张的在半夜两点中醒来，然后爬起来在网上找伴奏。周末忍着肚子疼，跑到什么王府井书店，外文书店，FAD去找两首歌的伴奏，只买到一张有山楂树的CD，回家一听，还是巨长巨慢版，不能用，看来只能拿回家给我老娘听了。还好，找到了光光这个热心能干的技术人员，帮我把在网上找的伴奏降了调，竟然还能用，呼呼，周末两天疯狂的听这两首歌，入睡前和刚醒时候的无意识状态竟然都是在哼唱这两首歌！、   

     不过，还好，每天张罗着练习一次，我们的队员真给劲，音色都不错，学习的都非常快，随着比赛的临近，也越来越重视这件事，虽然今天上台有些紧张，没有发挥最佳状态，但是天道酬勤哦，大家的努力没有白费！

    写到这里，心里还真是小小的高兴了一下，设想今天如果不是这个结果，我的心情又会如何呢？

   想说很多话，可是又开始混乱起来，还是等着看小韩的随笔吧，她总是能将感受说的铁切，表达顺畅，说出很多我想说，但是说不出来的话！

   忙碌紧张的结果：胃疼又开始了

                       有些事情，急是没有用的。就是再能干，这许多事情也不是一个人的力量所为的，更何况，你还只是一个普通的人，没有那十八般武艺。

                      只要自己努力，尽心，就无悔，而且也会得到满意的结果！

 

    看来要感冒，鼻子也干，嗓子也不舒服，总是难逃噩运！

明天还有一大堆事情，真希望这个星期早点结束，也希望慢店过，那样会有更多的时间练习，天蝎座的AB型的人总是在矛盾着！

   在他们的喜怒哀乐中快乐的睡去

     今晚在家吃了妹妹做的白菜豆腐，吃完饭还和小妹做了洋甘菊面膜，还自己做了手护，明天早上我俩分别换一支新牙刷，庆祝2009年的第一天！

    想到很多人倒计时的时候，我们俩已经酣然入梦了，希望梦里不要和别人吵架，不要觉得难过，不要梦到恐怖的东西，不要梦到妈妈（每次梦到妈妈都会哭醒）！

   想想时间过的真快，好像今年的最后一天一定要做点什么才能不辜负这个日子，其实没有什么特别，明天起来还是和今天一样，不会多皱纹，不会突然间变老，不会突然长高~~~所以每天都是一样，都要特别的度过，都要开心，充满理想才对呀。

   无论如何总要回顾一下，今年身体很是不好，或许是之前的不爱惜导致的，各种隐疾都站露头家，当然不是特别重，还能上班，还能开心大笑，还能照常愤怒，还会义愤填膺，还能有饿的感觉，但是承受压力的能力明显减弱了，身体和心理都是格外敏感，总会觉得累，烦躁，更易怒，还会偏激，（莫不是抑郁症先兆）吃了一年的药，纵有些改观，人前看起来还正常，人后是失眠还是呕吐，只有自己知道，希望自己不要好了伤疤忘了疼，为了未来能吃更多的美味，为了不烧掉更多的银子在打针吃药上，要克制哦！

   明年不妄作计划了，只要每天都尽量善待自己，很多事情，何必太认真呢！最终还不都是过眼云烟，只有皮囊跟着自己，不要太难为它！

   希望我能做到！

    周五下午拔了左边的两颗智齿！

    两年前去补牙的时候，娇巧的医生姐姐替我看了看，然后说：等你有时间来，我帮你把后面的智齿拔掉。呼呼，不知道大家有没有感受过头被固定住，一个冰冷的器械在你的嘴里不断使劲，打磨的声音，搞的你又酸又难受又抓狂，又想冲出去~~，要是拔牙，还不得疯掉，再说不挡吃不挡喝，拔它作甚？就此再没敢去找过漂亮的好心的医生姐姐，连经过那个医院的口腔科都要绕着走。

   单位每年的体检都被告知这几颗智齿最好拔掉，要不然等龋齿之后要经历补牙、拔牙的双重痛苦。怕怕！不过是福不是祸，是祸躲不过，该来的总是要来的，正巧一老大也拔牙，帮我挂了协和医院的专家号，著名的罗大夫，一号难求，犹豫再三，在姐妹们的鼓励声中，抱着奔赴刑场的念头去了。

   不知道是我神经敏感，还是拔过牙的兄弟姐妹们的渲染，想到大夫一手拿着改锥，一手抡着大锤，在我的嘴巴里猛砸的场景，我这个紧张，手脚冰凉，开始发抖。

   颤抖着走近医生，还好，著名的老罗看起来平易近人，身边的小助手也很亲切，躺在椅子上，抑制不住的说：大夫，我害怕！老罗粲然一笑：“怕，你还来！”  呜呜，我这不是想着早死早托生嘛~~最后还是老罗坚定的大手一挥，“来都来了，就拔了吧”说实话，这个老罗的技术蛮好，在我以为还只是序曲，拼命抓着小助理的手，等待更可怕的时刻来临的时候，随了我若干年的智齿在他的一撬一扭一拽间和我彻底分家了，我除了恐惧感还没什么感觉呢，就结束了。于是我带着惊吓过度的心和发软的四肢，还有两颗带着鲜血的牙齿，受了极大委屈似的回家了。

  受了惊吓的心自然是难以入睡，但却很容易惊醒， 凌晨2点多，莫名醒来，吐了口血块，my god，赶紧拿起医生给的拔牙后注意事项一一核对，不太符合呀，不应该呀，越想越怕，要是再如之前生病时流血不止，我岂不是要很快死掉，  立刻骚扰了拔过牙的兄弟姐妹，然后胡思乱中睡去了、还好，早上醒来，虽然枕头上的哈喇子有血色，但是没有满口鲜血，也收到回复说有相同经历，怕死的心慢慢平静下来。今天吃了一天的病号餐，我那贤惠的小妹准备的标准套餐：一碗稀的能照出人影的小米粥，一碗没有放油，没有咸味的蒸蛋。我只能无力的躺在床上睡大觉，反正也不能张口说话，也没有体力下床行走。

  结论，我发现自己是个超级敏感、超级爱想象、超级怕疼、超级怕死的人！以前一直以为自己很勇敢，经常喊着 ：怕死不是共产党员！现在看来我完全具备了一个叛徒的潜质！！！

 

  

 

  

  

 

 

  

   

不知道什么时候足够成熟

不知道什么时候能承受更多的压力

不知道什么时候能在别人误解我的时候不去解释，任由他去

不知道什么时候能不去急于表白

不知道什么时候能一笑置之

不知道什么时候能得偿所愿

不知道什么时候能心满意足

不知道什么时候能直面人生

不知道我的未来

 

平安夜是安静睡觉的夜晚，我要让我的胆经好好休息，我累了。

 

心里像堵了块石头，胃部又隐隐作痛！我很不开心，很不开心，很不开心！！！

有多长时间了？还不改变吗？现在变成了什么样子，快抑郁症了，之前告诉自己的事情总是一次次的去打破，这么不坚强，没有毅力，不上进！

都不知道怎么才能发泄出来，哭~~~，喊~~~，其实都怪自己，没有养成良好的生活习惯，坚强的品质，没有长远的精神追求，鼠目寸光的人！

专横，挑剔，难相处~~，天那，人性的丑陋一点点暴露出来了，一个没有良好的自我约束力的人！

到底喜欢什么？？？在追求什么？？？

 

 

      越来越觉得自己被掏空了！现在就如干燥的海绵一样，需要汲取大量的水！否则会game over。还要努力呀，懒惰可耻，劳动光荣！

 

      周末带老妈去了趟景山公园，犹豫磨蹭，到的时候都将近11点了，n多中老人从门口出来！我还担心，唱歌的人都走了呢！结果听售票员说，这是上午的一部分，下午还有呢！

    没有想到，进门发现人山人海，彩旗飘飘！唱歌，演奏，跳舞，玩空竹，登山远眺的！尤其是那合唱的队伍，一拨挨着一拨！把我老妈兴奋的，跟着一拨就开始唱起来！要不是为了照顾我的胃，还舍不得走呢！

    下次有时间继续带老妈去！

        好久没有来这里溜达了，最近胃病又犯了，很难受，只能慢慢养了，这就是戴维对我的惩罚，谁让我不好好保护他来着呢！

      

       心里觉得万分委屈，但是我什么都不能说，我的心被人误解，想大哭一场！

 

     

     最近长胖了许多,在单位的秤上称比以前重了六斤,呜呜,六斤肉肉得多大一块儿呀~~~~~~,

     真是很不一样,25岁之前,冬天会长胖,然后到夏天后会自然会瘦下来,可是今夏年不知道怎么了,胃口出奇的好,老是觉得饿,就吃了很多我喜欢的肉肉.

    我原本的小胖腿被同事说成像萝卜,粗胳膊被说成憨,竟然还有人嘲笑额胖的坐在沙发上直喘,faint,士可杀不可辱!!

    为了达到我的理想体重,额打算疯狂吃到本周日.

    从下周一开始,每餐不再吃到撑,只吃8分饱;因为打球的缘故,左胳膊比右胳膊粗了些许,所以要减少运动量,省的长出好多肌肉来;

 增加睡眠时间,或许能让脸上的痘痘变少一点.

    最近很是过了一段无忧无虑的生活,虽然偶尔夜里醒来会想:最近是否太安逸了?

       

    不说那么许多了，尽量去做吧。

    哪个规定这就是错，那就是对。

    知耻而后勇。

 

   《 杯酒人生》这部片子不错。

 

        人有种n多劣根，其中一种：好了伤疤忘了疼。

     所以聪明的勾践老先生会卧薪尝胆，战胜自我，不能让舒适的生活消磨自己的意志。

     我也要像他老人家学习。

胡诌一下：

   可是有一点疑问，勾践之所以要这样，是因为他没忘国耻，要报仇雪恨，饶不了吴王夫差

   可是好像新时代不提倡记仇，提倡和谐呀，自我调节，什么疏导呀之类的，

    那么我想知道是应该记仇而卧薪尝胆，还是应该忘记然后整天傻乐着木有追求的生活泥？

随手操起《小酒店》，其实不愿意再读它，因为整本书从头到尾展现在我眼前的都是那种灰暗，沉闷，肮脏的场景，就如被轰炸过的城市一样，破碎不堪，最为关键的是－女主人公在一步步的沉沦下去，直到灭亡，让人心情无比沉重。我想不明白，是什么促使她的悲惨结局呢？是惰性？是欲望？是贪婪？这些人的本性。

有的时候，人们能够坚持一种信念不动摇是多么不容易的事情啊！这种信念既要高于现在的生活环境，但也不能遥不可及，否则前进的人儿会逐渐丧失信心。路途中会碰到各种各样的问题和诱惑，如何能摆脱这些呢？无意中看到网友的评论，觉得精彩之语：

堕落的过程本是无知无觉，不能怪罪命运性格遇人不淑社会形态，我们终于在推诿之中失掉了自我，这是谁也不可幸免的故事，谁也不像加害于谁，与人方便至终于己难堪。
    自然主义突出的，就是一个逐渐堕入泥潭的过程，谁也逃不脱，对于每次恳求的纵容，对于每场欲望的宽恕，我总是羡慕那些当机立断的货色，对于该拿的不该拿的心里有面镜子。可是我和绮尔维丝没有，借坡下驴，驴打滚，见过福祉，谁还愿带上眼罩原地劳作？

我无话好说，我只能羡慕崇拜那些为了自己的理想付诸行动，而且毫不动摇的人们，就如电视中看到的江姐等革命先烈一样。

我千万次的告诉自己，不要迷茫，不要动摇，不要堕落！

坚持自己的信念和原则，坚持！！

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刚工作的时候，为自己有独立的空间欣喜若狂，不必担心影响其他人，也不用担心别人来骚扰我。每天晚上，关上房门，靠在床边，打开我喜欢的小荧光灯，看一本自己喜欢的书，然后再沉沉的睡去，觉得真是一种幸福。

现在算算，从出生到现在，剪掉没有记忆的婴幼儿阶段，我自己一个人独居的时间竟然比我与父母在一起生活的时间还要长。没有父母的时时教诲，我做的够好吗？

 一个人的独立与否与是否独居无关。

点名游戏规则：
1、被点到名字的要在自己的博客或者空間上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传給你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。
2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让这游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现
3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。根据一般管理，額外增加规则：
4、答完题后，刪除掉一个你想刪除的问题，增加一个你想问的问题，然後传給你朋友

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0、从谁那里接到的题目？
    uncle  chen 
1、2007年最大的心愿是什么？

    踏实、安心、快乐的渡过每一天 
2、你会毫无保留的相信你的朋友吗?为什么? 
   会的，因为是朋友

3、你最满意自己身体哪个部位？与別人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？ 
    于我没有最满意，觉的都挺好。

    与人初次见面注意的他/她散发出的整体气质、氛围

4、如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

     周游世界
5、哪种类型的异性让你最反感?喜欢暧昧的感觉吗？ 
    我只能说我喜欢有安全感，有担当的男人。

     为什么要暧昧，我喜欢黑白分明

6、他做过的让你最感动的一件事？ 
   太多了，不胜枚举。

7、准备什么時候結婚？ 
    计划没有变化快哦

8、在你心中我(点名人)是怎么样一个人？
    点名人身上沉淀了这个年龄该具备的成熟气质，看起来风度扁扁的样子。

    我觉得他如果是女人，会有些多愁善感。

9、你理想的伴侣应该具备什么样的品质？ 
   那可多了：安全感、智慧、善良、勇敢、责任心、·········

10、什么才算的上真正的朋友?
   像家人一样互相关心，爱护的是真正的朋友

13、最近最让妳迷惘的事情是什么? 
     心无所属

14、不开心的時候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为他做些什么？
      和uncle chen 一样－－回家

      对于自己关心的人，尽力帮它解决掉不开心的事情，如果解决不了，就叫它遗忘

15、怎么让爱情保鮮?你的爱情保鮮期有多久? 
    能先告诉我爱情是什么嘛？

16、对所有朋友说的话？
     君子坦荡荡

17、有500万，第一件事情做什么？
    给老爸老妈存一部分，然后去读书，去周游世界

18、2008年最想做的三件事？
    2008，近在咫尺了。

   新居落成，新人入住，新人辈出

19、你的理想是什么？
    这个··这个···理想这个词好像太大了 。

   我的理想是做自己喜欢做的事情，说自己想说的话
20、你愿意为朋友牺牲爱人
      不愿。我的爱人首先就是我的朋友

21：  你和爱人，谁（将）是家里的主人？（未婚的思考） 

    各为其主   求同存异  共同建造美好的小猪之家

 

我不想删掉上述的任何问题，增加一题如下：

22：你喜欢吃什么菜？你理解的人生的意义是什么呢？

 

 

 

      

       又是一个儿童节了。

           从五一到现在忙的稀里哗啦的，什么事情都赶到一起了，一波未平，一波又起。

           用我妈的话：黄鼠狼专咬病鸭子。

          

           都要累趴下了我，现在好没有力气呀，趁喝水的功夫爬上来记录一下我这繁忙时刻。

           yanchu，kaoshi，hospital，guanhu，ceshi。

           不停的说话，不停的打电话，发邮件，统计，通知，加班，还要冥思苦想测试案例。

           五月这么好的季节，没有出去happy，晒太阳，可惜了。 

           我的老妈，我一天到晚的在瞎忙，除了在医院，都没有时间陪她了 。

           我的红色五月呀

           我的5.20又泡汤了－－但是这件事情是我自己的责任

           王老师这时候给我来个人间蒸发，害我！

           英式管家还真不好当，额现在充其量就是一穿着白色花边围裙跑来跑去的小女仆

           不过还好有些跑腿的工作好心的队友们替我分担了，谢谢沈姐，晓彤！

         

          今天有些语无伦次，so much ，开工了！

           

          

          

自春雨－自棉棉

 

一、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

　　二、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

　　三、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

　　四、好好的管教你自己，不要管别人。

　　五、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

　　六、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何？自己又懂得人生多少？

　　七、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

　　八、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

　　九、修行是点滴的工夫。

　　十、在顺境中修行，永远不能成佛。

　　十一、你永远要感谢给你逆境的众生。

　　十二、你随时要认命，因为你是人。

　　十三、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

　　十四、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

　　十五、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

　　十六、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。

　　十七、今日的执著，会造成明日的后悔。

　　十八、你可以拥有爱，但不要执著，因为分离是必然的。

　　十九、不要浪费你的生命在你一定会后悔的地方上。

　　二十、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

　　二一、内心没有分别心，就是真正的苦行。

　　二二、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

　　二三、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

    二四、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

　　二五、每一种创伤，都是一种成熟。

　　二六、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

　　二七、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

　　二八、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

　　二九、一切恶法，本是虚妄的，你不要太自卑你自己。一切善法，也是虚妄的，你也不要太狂妄你自己。

　　三十、当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，这一切都是假的，你烦恼什么？

　　三一、当你未学佛的时候，你看什么都不顺。当你学佛以后，你要看什么都很顺。

　　三二、你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

　　三三、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

　　三四、修行就是修正自己错误的观念。

　　三五、医生难医命终之人，佛陀难渡无缘的众生。

　　三六、一个人如果不能从内心去原谅别人，那他就永远不会心安理得。

　　三七、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。

　　三八、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

　　三九、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

　　四十、不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

　　四一、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

　　四二、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

　　四三、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

　　四四、多少人要离开这个世间时，都会说出同一句话，这世界真是无奈与凄凉啊！

　　四五、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。

　　四六、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

　　四七、创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。

　　四八、能说不能行，不是真智慧。

　　四九、多用心去倾听别人怎么说，不要急着表达你自己的看法。

　　五十、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？

　　五一、得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

　　五二、这个世间只有圆滑，没有圆满的。

　　五三、修行要有耐性，要能甘于淡泊，乐于寂寞。

　　五四、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。
　  五五、多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？

　　五六、眼睛不要老是睁得那么大，我且问你，百年以后，那一样是你的。

　　五七、欲知世上刀兵劫，但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病，灾祸横生，多看看横死在你刀下的众生又有多少？

　　五八、憎恨别人对自己是一种很大的损失。

　　五九、每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

　　六十、自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

　　六一、情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

　　六二、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

　　六三、不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。

　　六十四、当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。

　　六五、用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

　　六六、世间的人要对法律负责任。修行的人要对因果负责任。

　　六七、在你贫穷的时候，那你就用身体去布施，譬如说扫地、洒水、搬东西等，这也是一种布施。

　　六八、内心充满忌妒，心中不坦白，言语不正的人，不能算是一位五官端正的人。

　　六九、默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。

　　七十、多讲点笑话，以幽默的态度处事，这样子日子会好过一点。

　　七一、与人相处之道，在于无限的容忍。

　　七二、不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
　　七三、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

　　七四、人生的真理，只是藏在平淡无味之中。

　　七五、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。

　　七六、与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它，这个叫做认命。

　　七七、佛菩萨只保佑那些肯帮助自己的人。

　　七八、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。

　　七九、你要感谢告诉你缺点的人。

　　八十、能为别人设想的人，永远不寂寞。

　　八一、如果你能像看别人缺点一样，如此准确般的发现自己的缺点，那么你的生命将会不平凡。

八二、原谅别人，就是给自己心中留下空间，以便回旋。

　　八三、时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

　　八四、你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

　　八五、永远扭曲别人善意的人，无药可救。

　　八六、人不是坏的，只是习气罢了，每个人都有习气，只是深浅不同罢了。只要他有向道的心，能原谅的就原谅他，不要把他看做是坏人。

　　八七、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

　　八八、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

　　八九、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沈默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。

　　九十、夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是善知识，有了他们我们才会进步。

　　九一、你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的，那为何不现在就布施给真正需要的人呢？

　　九二、为了赞美而去修行，有如被践踏的香花美草。

　　九三、白白的过一天，无所事事，就像犯了窃盗罪一样。

　　九四、能够把自己压得低低的，那才是真正的尊贵。

　　九五、广结众缘，就是不要去伤害任何一个人。

　　九六、沈默是毁谤最好的答覆。

　　九七、对人恭敬，就是在庄严你自己。

　　九八、拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

　　九九、仇恨永远不能化解仇恨，只有慈悲才能化解仇恨，这是永恒的至理。

　　一００、你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。

　　一０一、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。

　　一０二、别人讲我们不好，不用生气、难过。说我们好也不用高兴，这不好中有好，好中有坏，就看你会不会用？

　　一０三、如果你自己明明对，别人硬说你不对，你也要向人忏悔，修行就是修这些。你什么事都能忍下来，才会进步。就是明明是你对，你也要向他人求忏悔，那就是修行了。

　　一０四、当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

　　一０五、不要常常觉得自己很不幸，世界上比我们痛苦的人还要多。

　　一０六、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

　　一０七、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。

　　一０八、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘

  快乐： 

          好久没有这么香甜的美梦了，就像昏厥一样的沉沉睡去，没有梦。家人在身边的感觉真好，。

          清晨上班，在楼下，抬头看到妈妈和妹妹在窗户那里向我招手；下班，在天桥上看到妈妈在窗口遥望我。

          走出家门可以大声说：妈妈，我去上班了。下班回家，对着妈妈亲切的笑脸说：我回来拉。

         让我觉得自己真的好幸福。  

         我喜欢这种家人在一起的浓浓亲情，互相关心，互相鼓励，内心宁静。

         世界真的很奇妙，因为人性的劣根，就以血缘做为纽带来让人类繁衍生息，朋友，夫妻，姊妹，兄弟，或许都会存有私心，但是唯独父母对待孩子，永远无私的奉献。所以我最感谢的人最爱的人是我的父母，我最该为之付出的也是他们。

         以前有的时候很急躁，会和家人发脾气，不知哪天，突然清醒过来，我们能伤害到的只能是最爱自己的人，我们不能伤害的也最爱自己的人。不爱你的人，你说什么都没有用，你爱干什么就干什么，谁管你呀，你和人发脾气，人家可以不搭理你，或者和你吵，谁也不受你这个；爱你的人，才关注你的喜怒哀乐，为你喜而喜，为你忧而忧，默默地为你付出，忍受你的臭脾气～～～，对你这么好这么无私的人，我们有什么资格去伤害？经常做错事，但是这件事不能错！

       “树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”这句话让我想了很久很久，我不要这样，我不会这样！！！

 

  痛：  中午大家要出去吃饭，兄弟们问我想吃什么，我很拽地说：俺娘来了，我就想回家吃饭，别的我什么都不想吃！！

          可是，可是，因为我太激动了，觉得妈妈做的饭太好吃了，昨晚就立刻恢复了我发育时的食欲，抑制不住的多吃了很多。结果，结果555，我那个娇气的，脆弱的，容易受伤的stomach竟然叫嚣起来，凌晨6点在久违的胃痛中醒来～～～·这个不争气的，我还能怎么办？只能今天晚上收敛些了，让我的嘴巴不要太贪婪了～～，我打算细水长流，不会再这样不负责任拉！我这个乌鸦嘴，昨天晚饭的时候还说，每次我娘来的时候我的胃病都会犯，因为吃的太多了，又应验了。现在还在疼，感觉很不舒服，希望今天能好，不要延续很长时间，否则我就只能望美食兴叹，而靠喝白粥度日了～～，然后妈妈就又该担心的唠叨了。

         我会好好的，管住自己的嘴巴。对自己负责，就是对亲人负责，^_^，不让他们担心我！

        

            能吃，能睡，真的是一种健康幸福，对生活充满激情的的表现。曾几何时，我也是能吃能喝能睡，开心的如大眼睛双眼皮的小猪一般。

           可是渐渐的，我长大了，那些就离我越来越遥远了～～～我不断地转变为别人眼中的成熟lady，faint，最不喜欢这样了。          

           夜半惊醒的时候真是可怕，可怕的不是噩梦，而是醒后的清醒  。

          不知道为什么，夜阑人静，所有的事情都能看的那么清楚，危机，危险 ，未解决的问题，反正与我而言，什么开心的事情都想不起来，充斥大脑的就是白天遗忘的烦恼。我的烦恼怎么那么多呀，神那，救救我吧，快让我也失忆吧。

          朋友们告诉我不要给自己太大压力，不要给自己提那么多的要求，唉，天性如此，只能慢慢改了。

         甜美的睡眠对我来说好像真的已经是很奢侈的事情了，只有在小华的床上才偶尔找到那种感觉，所以我着魔似的每周都去，争取甜美一次。

          吃饭于我也是很开心的事情，只要土豆白菜做的好吃，我也很满足。食堂里真是暴殄天物，我都说过n次了，那些猪呀，鸡呀，鸭呀，什么的，都白白牺牲了，没有死得其所，奉献了自己，没想到超度自己的是食堂的大厨，最后再经过我等，大多都被倒进垃圾桶了。饭友们给我的结论是：你确实不挑食，但是你挑剔。

         偶尔闹胃病，吃饭也疼，不吃也疼。偶尔心情不好，就不思茶饭（呸呸，自己都鄙夷自己这样，至于嘛，多大点儿事，整得上纲上线的），在以前，什么事情也没有吃饭、睡觉这两件我人生中大事重要啊，多么喜欢之前自己朴素的人生啊。

         只能再送自己别人多次夸赞偶的话：能吃是福！吃亏是福！

        

          小时候经常想：为什么我就是我，为什么我不是别人，不是他，不是她？为什么我是我爸妈的孩子？为什么我同学不是我爸妈的孩子呢？

          现在觉得也是不明白人生为何如此？早上出门先迈出左脚抑或先迈出右脚，命运会不会就此不同呢？我今天晚上吃米饭还是吃面条会不会也会影响到我的人生呢？一切是偶然还是必然？如果是偶然和必然的交错，那么我的必然又是什么呢？我的未来又将如何？二十年后我是什么样子？我的孩子会被我教育成什么样子呢？我给她或他创造的家庭环境是什么样？我们是严父慈母还是严母慈父呢？我又如何度过所有的一切必须呢？如果有一天我不在这个世界上，我又会在哪里呢？所有这些都要一点点经历才会有答案。

       我想我必然不是一个彻底的唯物主义者，大概是个客观唯心的人，整个宇宙或许被一种精神控制，所有的一切都是必然，都是已经安排好的，我们就是这么盲目地按着既定地轨迹前进。不知道我会不会长生不老呢？^_^，我家素有长寿基因－－偶奶奶活到96岁呢。我的耄耋之年又会如何呢？满脸的双眼皮儿？牙齿掉光光？可不想看到自己那个样子。呵呵，不遐想了。抓紧时间了，莫等闲～～～～～。

 

       或许我的男性朋友不多，或许我不了解他们的内心，

       我的女朋友们的内心我也不完全了解，但是我知道她们的痛，      

       一个女孩，相处了多年的男友，由于男方家庭的反对，不能结婚，男方既不放开她又不断的去相亲，女人总是这么不清醒，那个男人摆明了不爱她，充其量只能是喜欢，而且只是一种自私的占有欲而已，估计到现在连喜欢都谈不上，只是一种习惯而已。

       但是女人就是这样，总是一厢情愿的去自欺欺人，为了自己的所谓爱情，甘愿等待，被欺骗。

       人都说女人傻，我不觉得，爱难道是傻嘛？只能说她没有碰到那个适合她的，同样爱她的人而已，在平衡的状态中才能实现双赢，在情感中，又有几个女人能游刃有余，全身而退呢？就如霉婆这种清醒理智的女人还不是在若干年后时常提到她口口声声已经不爱的双鱼男了嘛？所以说情感是女人的全部。

        碰到了不合适的人，就只能受伤害而已。不是没有好男人，是她没有碰到，我期盼她能斩钉截铁，别再折磨自己了。但是我想她可能做不到，如果能那么理智，就不会一错再错了，她这样激起了我的强烈的大女人愿望，我不要她再受这种伤害了，我想保护她，可是我没有能力，我不能在她身边彻底截断她和那个男人，我只能在口头上不断地不断地提醒她。

        不是她的错，这是她的人生的必经之路，她一定要经过之后才会在合适的时间碰到合适的人。我等待着她的那一天

    我感受到了倾诉的乐趣。

    貌似坚强开朗的我，其实内心总是不轻易示人，习惯了什么事情都是自己承担。

    别人看到的都是一个开心的我，向上的我。

    别人有困难我特别愿意伸出援手，充当知心朋友，我觉得能帮助到别人特别有成就感。

    但是我有困难我不愿意麻烦别人，我只想靠自己来解决。   

    虽然我不怕毛毛虫，不怕蜘蛛，但是看到癞蛤蟆我还是会吓的跳起来，夜里关上灯还会担心恐怖小说里的人会爬出来，而把书收到箱子里；

    虽然我很讨厌别的女生什么小事都说自己害怕，看起来弱弱的样子；事实上，我也很弱，只不过装的挺像回事的样子，貌似坚强而已。

    我不习惯把自己的脆弱示人，老是要给人一种强者的假相。我就是一个弱女子，遇到问题我会踌躇，遇到困难我会觉得辛苦，遇到侵袭我会害怕，遇到不能承受之事我会发疯。

    我只能在自己最信任，最贴心的人面前才能释怀，才能彻底放松，所以这个人承担的太多太多，就会不堪重负。

    我开始学着展现真实的自我，和朋友聊起自己的小烦恼，遇到问题的时候听听他们的建议，心情不好的时候和他们牢骚牢骚，懒惰的时候也和他们一起颓废一下～～～，那样的我才是一个真实的，他们更愿意接受真实的我，而我也能在朋友们的帮助下，开心，放松，豁然开朗，而不是钻进死胡同，我喜欢上了这样的感觉。

   在这个过程中，我的更大收获是发现：快乐是自己给予自己的。越来越觉自己更有能力让自己过的开心，自然。

   有付出，有收获，才是平衡的，充实的，踏实的，宁静的，幸福的。